Поговорим об отношениях? Почти все мы когда-нибудь состояли или состоим в длительных серьезных отношениях, но как часто мы задумываемся об их природе? Пожалуй, только в моменты сбора осколок неоправданных ожиданий. А задуматься есть о чём. Сколько живет страсть в отношениях и как её продлить? Возможно ли сохранить сэксуальную эксклюзивность в длительном партнерстве, не растеряв эротизм и пыл? Как эмоциональная близость может убить страсть?

Наши ожидания велики: мы хотим безопасности, комфорта, возможности поделиться с партнером всем и вся, чтобы партнер полностью принимал и понимал нас, любил и хотел не смотря ни на что, мы хотим безопасности, но в то же времени мы хотим романтики и «вечного сексуального пира». Весь этот груз взваливается на одного человека. Не удивительно, что рано или поздно мы сталкиваемся с серьезными проблемами.

Текстовая прелюдия выше посвящена книге известного практикующего психотерапевта и специалиста по отношениям Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». На прочтение меня толкнуло природное любопытство к теме эротизма, желание взглянуть на разнообразие человеческих отношений в перспективе времени и культурного контекста.

Многим кажется, что книга Перель исключительно про секс и про то, как со временем не терять пыл. Но это не совсем так. Автор мыслит глобальнее и шире (и это мне очень нравится). Книга «Размножение в неволе» про эротизм, отношения с партнером и с самим собой. Всё это рассматривается через призму невербального языка вашего тела. Эстер «препарирует» вопрос во времени, пространстве, социальных условиях, общепринятых нормах и во всём, что влияет на наше понимание сексуальности.

В книге мало односторонних суждений, мало обещаний, что всё обязательно надо сделать именно так, мало односложных советов. Этим она и максимально ценна. Здесь вы встретите много примеров из практики Эстер. Примеров разнообразных отношений, ни один из которых не подвергается жесткой критике и морализаторству.

«Возбуждение непрерывно связано с неопределенностью и нашей готовностью впустить эту неопределенность в свою жизнь и не закрываться от нее. Но именно такое стремление делает нас более уязвимыми.
Я предупреждаю пациентов о том, что «безопасного секса» не существует.»

Возможно многие советы от Эстер покажутся непонятными, выходящими за рамки общепринятого и устоявшегося мнения, но каждую мысль она показывает в контексте конкретных примеров из практики и это делает картину ясной, четкой и понятной.

Ну и помимо прочего она заставляет задуматься об органичности и истории моногамии: как менялись со временем ожидания от брака и роли партнеров, о том, как общество и его нормы влияют сейчас на сексуальную жизнь людей.

Главные мысли, которые я вынесла для себя из книги Эстер:

#1

Сохраняйте индивидуальность и дистанцию в браке, не путайте любовь и желание слиться воедино. Последнее как раз и убивает страсть.

#2

Эротизм часто подпитывается не самыми «светлыми» вещами: агрессией, ревностью, размолвками. Это абсолютно нормально. Не стоит этого бояться.

Современное общество стремится сделать восприятие секса безопасным, понятным и открытым, в итоге превращая его в пресное и скучное занятие. Автор упоминает мысль Стивена Митчелла о том, что «способность испытывать агрессию — необходимое условие для возможности любить».  Закон двойственности действует здесь как и в любой другой сфере нашей жизни.

#3

Даже, если вы прожили с партнером 30 лет, не стоит думать, что вы всё о нем знаете.
«Даже в самом скучном браке предсказуемость лишь мираж. Мы хотим постоянства и тем самым мешаем себе узнать больше о том, кто рядом с нами.»

#4

Не стоит требовать от партнёра, чтобы он с вами постоянно разговаривал и был открытой книгой. Это плохо влияет отношения. Смотрите пункт 1. Более того, это не единственный вид коммуникации между людьми. Партнер вполне может выражать свои эмоции и невербальным языком. Более того, тело часто демонстрирует эмоции, которые легко скрыть или не заметить за словами.

#5

«На периферии отношений любой пары есть третий». Автор рассказывает про пары, которые допускают флирт, но при этом понимают, где заканчиваются его границы. Они уважают личную сексуальность и фантазии друг друга, признавая, что не всегда в них фигурирует их любовник. Такие пары не подавляют свою сексуальность и у них больше шансов на долговременный прочный союз.

#6

«Пары, умеющие договариваться о границах сексуального поведения, проявляют не меньше верности в отношениях, чем требующие полной [сексуальной] эксклюзивности». Этот пункт лучше всего понятен на примерах из книги. И это не однозначный рецепт для всех, а всего лишь один из вариантов развития отношений.

Благодаря многолетней практике кажется, что Эстер собрала все возможные примеры того, что может случится с современными отношениями и поделилась, чем можно помочь в каждом случае. Порой большое количество примеров меня утомляло, сознание упорно вытаскивало лишь те случаи, которые близки. Но благодаря такому изобилию почти наверняка есть шанс найти то, что близко и понятно очень многим другим читателям. К примеру, девушкам, которые надолго утратили пыл после рождения детей. Или парам с большой разницей в возрасте, в которых либидо одного из партнеров угасает, в то время как у второго оно на пике активности.

Страсть со временем угасает, это факт, но вы кое-что можете с этим сделать.

Мой скромный вердикт — советую к прочтению.

На обложке — кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона»